よっつめの頭の中

あじゃぽ。

このブログ、最高に三日坊主でおもしろかったけどそれで終わらせませんでした。あじゃぽ。

今回の記事の目標は一度打った文章は本当のわたしの気持ちかもしれないから消さないことです。だから随分読みにくいものになっていると思いますが、ご承了ください。読む人なんかいないだろうけど。

頭の整理するから、むしろそれするために書きます。 

まーず、なんか、人に依存したくない (n回目)

だがしかし。もうわたしにはそういう道しかないんだろうなって頭の隅では多分、思ってます。多分。

中3になるまではひとりでもなんとかなったんですけど、中学最後の恋愛をはじめたとき、その頃にいろいろ知ってしまった上に精神こじらしはじめたわけで。

いま思えば恋愛しちゃいけない人種だったんだろうなーって思います。

ま、それを神のお告げで生まれたときから知ってたとしても確実に恋愛してるでしょうけどね。

はあい。

んで、

最近母親の恋愛事情を知りたくてたまりません。

母親に似ていってるのでは、と不安がつのります。

わたしは母親の恋愛事情なんか知りません。父親との馴れ初めも知りません。そんな話をする年頃になるまえに離れたからです。

もしもわたしが母親に似ていってるなら未来は見えてます。詰んでる。

正直、母親みたいにはなりたくないです。

それじゃどっこい、母親みたくなるもんか！なんて心に決めそうなもんなんですけど、、。

なぜかもうそちらに傾いていたとしたらバーン、と倒れ込むのは決定事項であるかのように思い込んでいます。

気持ちなんか、自分なんか、自分ではどうしようもないでしょう。

どうにかできるなら、わたしはもう少ししっかりした日を過ごしているはずです。

それくらいわたしの気持ち、意思はヘロヘロなんです。くず。うぇ。

わたしの自己嫌悪がすごいことはわたしに深く関わる人たちはもう嫌ってほど知ってると思いますが、。

こう自分の書いた文章を読み返してると人のせいにしてるみたいですね。くずくずくず。くずおぶくず。自己嫌悪なんかどこにあるんだと。

こうなったのは、わたしのせいなのは知ってます。

わたしの性格、存在がダメなんです。ほんとに。

わたしが楽観的であれば、

わたしの心がが強ければ、

わたしがなにも気にしない性格なら、、。

こうやって母親に似てきてるかもしれないと心配してるところとか。ダメ、。人のせいにすんな。

ですが、そりゃもう昔寂しかったのだって根に持ってる(?)っていうか、なんていうか、今でさえ根強く心に残ってるんですから、それも影響してると思いたいんです、わたしは。

だってまだあのときのことをふと思い出して、その寂しさを思い出すと、同時にその当時の周りの風景が、動画ほどとは言いませんが思ってるより鮮明に蘇ります。

母親の実家、コタツのある居間、コタツの横のでかい火鉢、その横に祖父が座る座椅子がある、そのうしろには棚があってそのうえに神様の棚がある。そんな場所でわたしはコタツに入って、寝転びながら、無地の箱と紙をそばにおいて、テレビをつけてNHKやらを観ながら、キャラクターを描いたりしてて、なぜかわたしはご飯にかつおぶしをかけて醤油をかけて食べるのが好きで、それを食べたり。

なぜか忍たま乱太郎のエンディングで泣きそうになります、いつ迎えに来るのか不安で、今日も眠くなってから迎えにくるのだろうか、それとも祖父に送られるのだろうか、、。

ずっとそわそわしていました。

そして、母親の実家は玄関が引き戸だったので、ガラガラガラ、って鳴ります。引き戸の音は不思議と今でも脳内再生できるくらい鮮明に頭に残っています。わたしにとっては相当大切な音だったんだと思います。ガラガラガラ、は親が迎えにきた合図。

安心して毎回泣きそうになります。

子供心ながら恥ずかしい気持ちや不安だったことを悟られたくない気持ちがあったので我慢していたけれど。

話戻しますが、だから、こんなに鮮明に記憶があるのに関係ないわけじゃないじゃないか、って自分に都合のいいように意図づけてるんです、。関係ないはずないんです、、。

あの頃のわたしは強かったけれど。

んん、どんどん言葉が溢れてきてまとまりません。

もう、ほら、自己嫌悪してみたり、寂しかったんだと言い始めたり、もう自分で自分がわかりません。あじゃぽ。

(このどうしようもない気持ちを絵にぶつけたいと思ったりするんですけどね。それどころじゃない感じもします、えへ。)

んー、なにを言いたかったと言うと、

多分、依存したくないけど、つらいけど、昔寂しかったし、怖いし、、でも、依存してしまうなのは多分わたしにとってしかたのないこと、

って思ってる自分がいるから、苦しいけどどうすればいいかわからないし、生きたくないってことですね。生きたくない。

生きたくないよーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー、、。

ここはこんなくずが生きることができる世界じゃないよーーーーーー。

いっそ殺せーー、つらい、泣きたい、甘えたい、しにたい、くるしい、くるしいくるしい、

なんで生きなきゃなの、なんで生物は生きるってプログラムされたの、意味わかんない。そんなことしないで、つらい。まあ生きるって概念がなくてもそれにかわる概念が生まれてるんだろうけど。

死ぬことはできないけど、生きたくない。

生きたくないけど、死ねない。

じゃあ死ぬように生きるしかなくない？無理っしょ、詰んでるわアホ

死ぬように生きたらそのうち死ぬわ、てか非現実すぎ、じわる、もうなにもかもしたくない気力ないしにたい生きたくないつらいつらいつらい、あー、。

もむり